by 
Na pive je pekné to, že dokáže ľudí spájať. A často je aj zdrojom zábavy. My sme blúdili po webe a našli desať dôkazov, že pivo môže zabaviť. Prinášame 10 vtipov, ktoré vám spríjemnia tento víkend.
Alkoholik navštívi pohotovosť, pretože má na jazyku veľké množstvo triesok. Pán doktor sa ho pýta, ako k tomu prišiel.
– „Viete, pán doktor, mne sa doma vylialo pivo na drevenú podlahu.“
Poznáte tri základné slovenské klamstvá?
1. Ideme na jedno.
2. Dopijem a pôjdem.
3. Od zajtra už nepijem.
Podľa posledných prieskumu má pivo veľa ženských hormónov. Tým sa vysvetlilo prečo…
… po pár pivách riadime oveľa horšie.
… po ôsmich pivách sa smejeme každej hovadine.
… po dvanástich pivách cikáme v sede.
Doktor hovorí pacientovi: „Tie zdravotné problémy máte z pitia. Dajte si radšej namiesto každého piva jedno jablko.“
– „To asi nepôjde, pán doktor.“
– „A to už prečo?“
– „Už ste niekedy zjedli 25 jabĺk denne?“
Do amerického baru vstúpia traja díleri piva – Coors, Budweiser a Prazdroj.
Díler od Coors si prikáže Coors pretože, ako nezabudne zdôrazniť, je varené z tých najlepších surovín.
Díler od Budweiser si objedná Bud Light, pretože to je podľa jeho slov najlepšie pivo na svete.
Čech si prikáže Coca – Colu a druhí dvaja sa vyjavene pýtajú: „Vy si nedáte pivo?“
– „Kdeže, keď vy nepijete pivo, nebudem trhať partiu.“
Jozef stretne kamaráta:
– Čau, kam ideš?
– Na pivo.
– Teda … ty vieš človeka vždy prehovoriť!
Príde chlapík do baru a prikáže si sedem tequil a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem panákov a ide točiť pivo. Vráti sa s pivom za pár sekúnd a panáky nikde.
– Tak hovorí: „Teda, chlape, to ste sebou pekne hodili s tými panákmi.“
– „No, keby ste mali to, čo ja, tak by ste tiež pili rýchlo.“
– „Áno? A čo máte?“
Chlapík siahne do vrecka a hovorí: „No, asi 80 centov!“
Matka telefonuje učiteľke: „Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých fľaša piva stojí korunu osemdesiat. Manžel potom nemohol celú noc zaspať!“
Príde Ježiš v Prievidzi do krčmy a posadí sa.
Čašník ho upozorní: „Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti, vyhodia vás!“
Ježiš nereaguje …
K stolu príde slepý, hluchý a baník. Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou.
Ježiš: „Za to, že ste ma nevyhodili, sa vám odvďačím!“
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí: „Ja vidím!“
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí: „Ja počujem!“
Otočí sa k baníkovi a ten na neho: „Na mňa nesiahaj do p*, ja mám invalidný dôchodok!“
Čech je stratený v púšti. Po dlhom putovaní nájde čarovnú lampu, zapáli ju, objaví sa Džin a ponúkne mu splnenie troch prianí.
– „Chcem jedno pekne vychladené pivo!“ rozkáže Čech.
Objaví sa nádherne orosená fľaša, Čech ju na ex vypije, postaví na zem a fľaša sa okamžite sama naplní studeným pivom.
– „To je kúzelná fľaša, tá nikdy nevyschne,“ hovorí Džin. „Aké sú tvoje ďalšie dve priania?“
– Čech bez váhania odpovie: „Daj mi ešte dve takéto!“
Snímka: Flickr.com
