by 
Aj pivo vás môže rozosmiať. V tom horšom prípade svojou chuťou, v tom lepšom ako objekt vtipov. Trocha sme poblúdili na internete a vybrali 10 vtipov, ktoré sa nám najviac páčili a trúfame si ich označiť za najlepšie.
Príde opitý muž domov a hovorí svojej žene: „To by si neverila, kde som bol. Bol som vo Zlatom bare.“
„Zlatom bare?“ pýta sa manželka.
„Áno, je tam všetko zlaté. Sú tam zlaté dvere, luster, podlaha a dokonca aj mušle.“
Manželka tomu neverí, a tak sa ráno pozrie do Zlatých stránok a hľadá pod písmenom Z bary.
Nájde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Pýta sa: „Dobrý deň, je tam Zlatý bar?“
„Áno, tu je Zlatý bar, čo si prajete?“
„Je pravda, že máte zlaté dvere?“
„Áno, máme zlaté dvere.“
„A máte taký zlatý luster?“
„Samozrejme, máme aj zlatý luster.“
„Máte aj zlatú podlahu?“
„Áno, máme zlatú podlahu.“
„A zlaté mušle máte?“
V slúchadle je zrazu ticho a po chvíli sa ozve:
„Karol, mám tu stopu na toho chlapa čo sa ti včera vychcal do saxofónu.“
Rodinka si vyjde do Paríža a ide tam na obed. Nikto nevie ani slovo po francúzsky, ale otec to predsa len skúša. Privolá si čašníka a povie:
„La pivo.“
Čašník odíde a vráti sa s pivom, potom nasleduje la rezeň, la kura a tak ďalej až po la účet.
Čašník prinesie účet a po zaplatení hovorí:
„Milý pane, keby som nebol z Prešova, tak vám prinesiem akurát tak la hovno!“
Syn sa vráti po divokej noci z baru domov.
Synova verzia: „Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vyvraciam sa, zhasnem a idem spať.
„Otcova verzia: „Sedím v noci na záchode, zrazu niekto zhasne, otvorí dvere, povracia ma, rozsvieti a odíde.
Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta sloh na tému – Mama je len jedna.
Janko číta: „Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
Marienka napísala: „Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obidvom jednotku.
Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal: „Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: „Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!“
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
„Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !“
John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: „Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!“ A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
„Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera. “
Mary: „Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal? “
„Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy! “
„No tak to je veľmi pekné, John. “
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kamarítov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
„Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe. “
Mary:
„O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.“
Podľa posledných prieskumov pivo má veľa ženských hormónov.
Tým sa vysvetlilo prečo:
– po pár pivách riadime oveľa horšie
– po ôsmich pivách sa smejeme každej hovadina
– po dvanástich pivách čúra v sede
Čech je stratený v púšti. Po dlhom putovaní nájde čarovnú lampu, zapáli ju a objaví sa Džin. Ponúkne mu splnenie troch želaní.
„Chcem jedno pekne vychladené pivo,“ rozkáže Čech.
Objaví sa zarosené fľašu s pivom, Čech ju na ex vypije, postaví na zem a fľašu sa okamžite sama doplní studeným pivom.
„To je kúzelná fľaša, tá nikdy nevyschne,“ vysvetľuje Džin.
„Aké sú tvoje ďalšie dve želania?“
Čech bez váhania odpovie: „Daj mi ešte dve takéto.“
Manželka sa pýta svojho muža: „Kam si dal tých 200 korún, čo si dostal na nákup?“
„Jednému staršiemu mužovi.“
„Odkedy si taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?“
„Čapovalo pivo!“
Plzeňák, Brňák, Pražák a Ostravák sa zídu v krčme. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní sa ho pýtajú, čo to robí?
A Plzeňák odpovie: “Keď si vy nedáte pivo, tak ja tiež nie!“
Tiež sa vám to občas stáva? Nedávno ma kamoši vytiahli von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! Ale hodiny ubiehali a pivo šlo dolu príliš hladko.
Okolo pol tretej ráno, ožratý ako sviňa, som sa vydal domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny však ožili a trikrát zakukali. Napadlo ma, že by sa manželka mohla prebudiť, tak som duchaprítomne ešte 9x zakukal. Bol som fakt hrdý na svoju schopnosť šikovne sa vyhnúť konfliktným situáciám v stave totálnej opilosti!
Ráno, keď sa ma potom manželka pýtala, kedy som sa vrátil večer domov, tak som jej s pokojom povedal, že o polnoci.
Nevyzerala, že by niečo tušila!
WOW!
Dostal som sa z toho !!
Neskôr mi oznámila, že budem musieť kúpiť nové kukučkové hodiny.
Keď som sa pýtal prečo, odpovedala: Tak si predstav, že v noci trikrát zakukali, potom povedali do riti, ešte štyrikrát zakukali, odkašlali si, trikrát zakukali, chvíľu sa chechtali, potom ešte dvakrát kukli a nakoniec si prdli.
